Free zone

Како книгите, YouTube и стигмата ја обликуваа мојата бисексуалност



Во ова издание, Манзи Курана отвора за тоа како нејзината бисексуалност избувна на страниците на книгите и често исчистената историја на пребарување на Интернет. Јас секогаш велам дека научив за бесмисленоста на тајните места – оние што ги најдов додека барав објаснување за моите чувства без да кажам ништо од нив на глас. Дури и тогаш, без да знам што значеше тој збор или што значеше за мене, почувствував некаков срам околу фактот дека почнував да зјапам во девојките малку премногу долго, почнувајќи да размислувам за мојата пријателка на начин на кој јас мислата беше резервирана за маж и жена. Затоа, барав во световите скриени од очите: Книги од мојата локална библиотека, каде што ме оставаа секоја недела, додека моите родители купуваа намирници. Sitе седев во делот за фантастика за млади возрасни со часови, на крајот ќе го пронајдам заградениот дел за тинејџери и ќе ги проголтав наративите што се чинеше дека ја рефлектираат мојата сопствена ситуација – обичниот копнеж во Аристотел и Данте ги открива тајните на универзумот и паниката во клубот Географија потврди дека моите чувства беа валидни и реални. Моите родители, кои ме гледаа како проголтувам книги наместо да вршат домашни задачи по математика, ретко проверуваа дали читам, само мило што не бев од оние деца кои беа опседнати со Интернет.

Внимавав да изберам корици за книги кои очигледно не беа поискрени, со наслови кои беа премногу нејасни за некој да ја сфати нивната вистинска природа. Мојата тајна беше безбедна, скриена во ранецот кога одев на училиште, или под мојот кревет доцна во ноќта. Научив зборови што никогаш порано не сум ги чул, идентитети што само почнав да ги сфаќам: геј, бисексуалец, лезбејка. Сите се чувствуваа како да се вклопуваат, а некои ноќи, си ги шепотев и се обидував и замислував да кажам некому, некого, дека сметам дека една од овие етикети е моја.

Добивањето нефилтриран пристап до Интернет преку мојот прв лаптоп го направи овој квир свет малку помалку таен – Youtube беше исполнет со квир парови кои ги споделуваа своите животи, приказни и тешкотии за моето образование и забава. Можев да ги избришам нивните приказни веднаш штом ќе ги погледнам, така што мојата историја на Интернет ќе изгледа исто толку чиста како што се преправав. Би ги гледал како дисецираат и коментираат за сите видови педер што би можеле да бидете – но тоа ретко ја вклучуваше бисексуалноста како остварлива опција. Понекогаш, тие би биле насочени кон бисексуалните жени како алчни, истражувачи или надворешни лица од заедницата, продолжувајќи ја стигмата што држи толку многу бисексуалци во плакарот. Други пати, тие даваа специфики за тоа како педер човек се облекуваше, делуваше и зборуваше; упатство за употреба како да бидам квир лице за кое мислев дека веќе сум.

Дознав за мојот идентитет во тајност и донесов одлука да го задржам на тој начин. Мојот идентитет, размислував, е нешто за мене; Никогаш не би излегол освен ако не ме замолат, никогаш не наведам кој сум, освен ако не ми се пристапи за прв пат. Размислував за сите начини на кои ликовите во книгите го криеја својот идентитет и за начините на кои не се вклопив во категориите што некои ЛГБТК јутубери ги создадоа за луѓе како мене. Знаев дека можам да се погледнам во огледало и да видам бисексуална личност, но се прашував дали некој друг ќе ме види на ист начин. Се прашував дали треба да излезам на некој вид јавен начин, дали луѓето ќе најдат начини да го негираат идентитетот што конечно го прифатив како свој. Дали би ме прашале дали некогаш сум бил со жена или би прашале зошто се одлучувам да се облечам толку женствено? Или, зошто ми требаше толку време да излезам, ако знаев од мојата 10-та година? Не знаев како да им одговорам, па решив да сакам на начинот на кој научив за тоа – во тајност, далеку од нечии сурови проценки и испитувања.

Јас влегов на факултет со овој начин на размислување, но почнав да се чувствувам необично одвоен од мојот идентитет како бисексуална жена, бидејќи ретко ме приоѓаа или ме испрашуваа на начинот на кој замислував дека сум. Сите мои романтични средби беа со мажи, а подоцна, мојот прв цимер ќе ми кажеше дека помислата да прашам за мојата сексуалност никогаш не и паднала низ умот. Јас не ја обвинував; исправувањето на луѓето се чувствуваше непотребно, дури и ако се чувствував како дел од мене да е невидлив во толпите студенти на колеџ кои разговараат за своите први момчиња и девојки.

Се плашев и сеуште се плашам од тоа како мојата сексуалност ќе ја перцепираат другите. Дури и во градот Newујорк, не можев да не ја сокријам мојата суета. Научив за тоа на тајните места и ја најдов бисексуалноста скриена уште подлабоко во сенките. И секој пат кога ќе слушнав дискурс околу круната, се чувствував уште повеќе изгубен – таканаречената промискуитетност на бисексуалните жени, за кои се вели дека ги испрашуваат и водат кон „вистинските“ членови на ЛГБТК заедницата, ме наведува да верувам дека никогаш не сум прифатена од која било заедница. Секогаш ќе ме гледааат како аутсајдер, некој што имал нога во две врати, чекајќи да ја затвори ЛГБТК заедницата откако ќе пронајдам соодветен човек. Сепак, разговорите со директни пријатели за љубовта и врските секогаш се чувствуваа недостасувани, а јас сè уште немав идеја како да излезам на начин што нема да доведе до голема инквизиција.

Сепак, во Њујорк, моите романтични средби започнаа да се развиваат во целосно ново искуство – научив да ја напуштам идејата дека љубовта требаше да биде нешто што ги задоволува поимите на сите други за мене. Една жена ме фати за рака, и јас паднав толку брзо што кога конечно станав, таа ја немаше. Таа се чувствуваше како потврда за секој нагон што некогаш сум го чувствувала, но сепак ми беше толку тешко да го тврдам својот идентитет, да му го соопштам на светот, гордо да објавувам на социјалните мрежи за време на #BiVisibilityDay.

Во свет кој постојано ги критикува младите бисексуални жени, каде завршуваме? Туркани понатаму во тајните места, бидејќи бришењето продолжува да ја промовира идејата дека младите, бисексуални жени не се доволно добри? Или работиме да го докажеме нашиот идентитет на секоја личност што ќе побара од нас? Избрав да го чувам мојот идентитет приватен, бидејќи така открив кој сум, но мислам дека е време вистински да го прифатам мојот идентитет и да не дозволам стравот од тоа како ќе бидам перципиран да ме спречи да бидам горда која сум јас.

Напиши коментар